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Duma consolas :: Otros :: Charla
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Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Jue Nov 06, 2008 1:14 am
Chiste gitano
Refranes
40 formas de Cabrear al Telepizza (recomendable:muy buenas)
51 Maneras de cabrear a alguien.
300.
__________________________________________________________________________________________
Rambo
__________________________________________________________________________________________
Chiki wars
Shadow of the Colossus
Salida de bicis
- Spoiler:
- Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
“Si hombre, mucha gracia”. Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: “pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!” y el otro le dice “no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!”
Refranes
- Spoiler:
- Ojos que no ven zapatos llenos de mierda.
A quien madruga lo encuentra todo cerrado.
A caballo regalado tiene que ser robado.
El que rie ultimmo es que no pillo el chiste.
Agua que no es de beber duchate con ella.
40 formas de Cabrear al Telepizza (recomendable:muy buenas)
- Spoiler:
- 1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
51 Maneras de cabrear a alguien.
- Spoiler:
- 1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
300.
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Última edición por CS-CRISTIAN el Jue Nov 06, 2008 6:09 pm, editado 1 vez
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Re: Parodias chistes y demás.....
por ::..Ortroi..:: Jue Nov 06, 2008 5:47 pm
Cabrear a alguien:
2, 14, 17, 18, 23, 24, 25, 28, 32
Las usé todas xD, tengo que probar las otras en clase xDxD
PD: Los videos son la puta caña xDxDxD
2, 14, 17, 18, 23, 24, 25, 28, 32
Las usé todas xD, tengo que probar las otras en clase xDxD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por FDC Jue Nov 06, 2008 7:37 pm
CS-CRISTIAN escribió:Gracias FDC....ya iré poniendo más.
Cristian a que viene eso?, creo que te has equivocado XD
FDC- Si no juego no duermo
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Re: Parodias chistes y demás.....
por [<~H4V0K~>] Jue Nov 06, 2008 8:03 pm
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
Los Mejores xDxD
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48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
Esta es de la FRIKIPEDIA Entrais y buscais PATÁ EN LOS COJONES.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
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gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
Los Mejores xDxD
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48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
Esta es de la FRIKIPEDIA Entrais y buscais PATÁ EN LOS COJONES.
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Jue Nov 06, 2008 8:48 pm
Oh mierda XD XD queria decir taxín....FDC escribió:CS-CRISTIAN escribió:Gracias FDC....ya iré poniendo más.
Cristian a que viene eso?, creo que te has equivocado XD
El mundo segun los eeuu
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Re: Parodias chistes y demás.....
por ::..Ortroi..:: Jue Nov 06, 2008 10:29 pm
Mola lo del mundo xDxDxD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Vie Nov 07, 2008 12:58 am
Adivinad que peli se acerca.....
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Re: Parodias chistes y demás.....
por ::..Ortroi..:: Vie Nov 07, 2008 5:34 pm
Q weno el último vídeo!! PD: es real??
Hoy en clase estuve con H4vok usando las técnicas de joder a la gente, solo 5 o 6, de las que nos acordábamos xDxDxD
Fueron las risas hoy en clase xDxD
Hoy en clase estuve con H4vok usando las técnicas de joder a la gente, solo 5 o 6, de las que nos acordábamos xDxDxD
Fueron las risas hoy en clase xDxD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Vie Nov 07, 2008 5:47 pm
Respecto al video...No creo que sea real(A menos que sea de Uwe Boll XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXd::..Ortroi..:: escribió:Q weno el último vídeo!! PD: es real??
Hoy en clase estuve con H4vok usando las técnicas de joder a la gente, solo 5 o 6, de las que nos acordábamos xDxDxD
Fueron las risas hoy en clase xDxD
Bien hecho Ortroi ya sabes el dicho "Utiliza tu saviduria para joder a los demas "
100 Formas de cabrear en las salas del CINE
- Spoiler:
- 1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita “Fuego!!!!” y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita “Oh no! Se me ha vuelto a escapar!”
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla “Jopé! Qué meadita!”
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando “Mamá!”
27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita “Esto es un timo!” y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir “Jesús”
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama “GOOOOOOOOL!!!!!”
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno
33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta “Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!”
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos
37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme
43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado “Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!”
44.Grita “Me aburro” en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama “Lo admito! Soy analfabeto!!” y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita “París!” cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, “New York!” cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear “eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ” y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota
58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de “No Fumar”
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo
63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da
72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta “Pero este no estaba muerto?”
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli
77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Al acabar, di que has sentido la catarsis
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo
85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita “potoplom! potoplom!” cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente
90.Haz “piiiiiiiiii” si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno
Última edición por CS-CRISTIAN el Dom Nov 09, 2008 2:09 am, editado 1 vez
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Re: Parodias chistes y demás.....
por [<~H4V0K~>] Sáb Nov 08, 2008 1:18 am
Estuve viendo los videos, y estan de puta madre, me parti con el de Harry "el sucio" Potter xDxDxDxD....
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Sáb Nov 08, 2008 1:26 am
Te reiste y to muy bien....... Pero contribuid vosotros tambien un poco....<~H4V0K~> escribió:Estuve viendo los videos, y estan de puta madre, me parti con el de Harry "el sucio" Potter xDxDxDxD....
PD:Entrad aquí http://www.google.es/ y buscad en "Voy a tener suerte"------------No encuentro la página de los cojones
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Re: Parodias chistes y demás.....
por ::..Ortroi..:: Sáb Nov 08, 2008 5:55 pm
Yo ya la había visto...
PD: cristian, ponen spoiler los textos de como joder...
esque sino no me entero de onde estoy
PD: cristian, ponen spoiler los textos de como joder...
esque sino no me entero de onde estoy
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Sáb Nov 08, 2008 7:43 pm
Como que no te enteras?¿?¿::..Ortroi..:: escribió:Yo ya la había visto...
PD: cristian, ponen spoiler los textos de como joder...
esque sino no me entero de onde estoy
Explicate un poquillo y dime mejor que quieres que spoilarice.....ËS que hoy estoi un poquito atontado
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Re: Parodias chistes y demás.....
por <^T4XIN^> Dom Nov 09, 2008 1:19 am
Se refiere a k se pierde x la pagina ( me pasa lo mismo) xD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Dom Nov 09, 2008 2:44 am
Ya lo spoilaricé.....
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Eslogan para la canditatura de Obama
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- 1.- Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
2.- Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado.
3.-Yo no soy vegetariano porque ame a los animales….. ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
4.- Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!
5.- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente “nunca tiene la razón” Que tal!!!
6.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
7.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
8.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
9.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
10.- Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
Recuerden “El que ríe al ultimo no entendió el chiste”.
Eslogan para la canditatura de Obama
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- Pues aquí tenéis el eslogan. Un eslogan que cambiará la historia de EE.UU.:
No votes en blanco,
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Re: Parodias chistes y demás.....
por <^T4XIN^> Dom Nov 09, 2008 2:58 am
Joe el eslogan q bueno... xDxD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Dom Nov 09, 2008 3:10 am
42 grandes mentiras
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
¿Por qué nos va mal en los exámenes?
Bucad en google (portal en español)
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Vocabulario moderno
Cosas Curiosas
- Spoiler:
- 1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Te juro que nunca más vuelvo a beber.
6. Yo?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en tí.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te ví.
18. Te queda muy bien!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene una Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada mas, mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
42. Chupa, chupa que yo te aviso.
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
- Spoiler:
- 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Pica piedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué nos va mal en los exámenes?
- Spoiler:
- Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.
Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.
Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.
Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!
Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día!!!!Pero ese único día.....es tu cumpleaños!...así que......
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
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Vocabulario moderno
- Spoiler:
- La sociedad de hoy en día nos han obligado a reformar los siguientes conceptos debido a su uso y/o actividad:
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos más hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Espero que os haya gustado. Saludos y cómo no, ¡a forear!
Cosas Curiosas
- Spoiler:
- 1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).
5. Los ratones no pueden vomitar.
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
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Re: Parodias chistes y demás.....
por [<~H4V0K~>] Dom Nov 09, 2008 3:30 am
donde coño encuentras las frases estas todas, yo por mas qeu busco nada
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Re: Parodias chistes y demás.....
por -{X_X}-CR15T14N-{X_X}- Dom Nov 09, 2008 5:39 am
Pues......en el foro de Humor de 3djuegos.................
Esos se lo curran buscándolo y yo se lo chafo XDXD
Esos se lo curran buscándolo y yo se lo chafo XDXD
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Re: Parodias chistes y demás.....
por GAMBITO Mar Nov 18, 2008 10:30 pm
voy a llamar al telepizza ahora mismo
GAMBITO- Vicio cuando puedo
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